Любовь – дело хорошее, но у некоторых из нас она порой перерастает в самую настоящую зависимость, а это уже опасно. Представьте себе женщину, которая возвела любимого на пьедестал и стала жить-поживать у подножия этого монумента абсолютно счастливо. Увы, ее безоблачное существование длилось ровно до тех пор, пока самому идеалу не надоело ее пылкое поклонение.
Нашел ли он себе другую женщину или просто ушел в никуда – история умалчивает. Впрочем, это и неважно. А важно в этой истории то, что мир покинутой женщины рухнул в одночасье, жизнь потеряла смысл, и до физической гибели ей оставался всего один шаг.
Кто виноват в трагедии? Конечно же, подлый муж, - ответят читатели. Сама женщина – скажут психологи, и будут, как всегда, правы.
По их мнению, для психологической устойчивости человеку необходимо иметь множество точек опоры: семью, друзей, работу, увлечения. Ведь все это поддерживает нас, расширяет нашу вселенную, обогащает наш внутренний мир. Иными словами, помогает держаться на плаву.
Трагедия наступает тогда, когда все уровни человеческой жизни оказываются зациклены на одном человеке. Стоит этой детали исчезнуть или прийти в негодность, как все связи разом ослабевают и пазл рассыпается. Психологи называют такие отношения зависимостью, или симбиотической связью. Если она рвется, человеку кажется, что его жизнь кончена.
Вася этого не любит…
Существует несколько разновидностей подобных отношений. Одна из них – идеализация партнера, когда один человек из другого буквально создает себе кумира. Он не просто любит его, он обожает, обожествляет партнера, а потому, естественно, многих очевидных вещей не видит.
Простому слесарю приписываются придуманные качества (которыми он и не обладает), после чего ему начинают поклоняться, подражать, выстраивают жизнь в соответствии с его требованиями и запросами. Вася любит тишину – я не буду рожать детей. Вася терпеть не может застолья – разгоню всех друзей. Вася любит, чтобы я была всегда рядом, – откажусь от любимого хобби, от походов в театр и кино. У Васи аллергия на собачью шерсть – что ж, отдам Тузика маме.
Люди, склонные к фанатичному поклонению, говорят, что любят своих кумиров. Но так ли это? Ведь любить – это значит, принимать человека со всеми его недостатками. А идеализируя человека, мы отказываемся принимать его таким, какой он есть на самом деле, намеренно не замечаем того, что не подходит под нашу высшую пробу. Он вчера был зол – нет, что вы, он просто устал на работе. Без причины накричал на соседа – нет, он просто восстановил справедливость. Разумеется, такой подход рано или поздно приведет к полному разочарованию. Что с вами будет тогда? А вот что.
Вам больно, вы негодуете, возможно, даже рвете отношения с тем, кто не оправдал ваших ожиданий. Вам кажется, что кумир обманул вас, оказался пустышкой, и все те ценности, которые транслировались через него – тоже ложь. Выход из тупика состоит в том, чтобы позволить любому человеку быть таким, какой он есть на самом деле, а не таким, как хочется вам. И еще: нужно внутренне отделить важные для вас ценности от человека, который для вас является их носителем. Например: вы цените порядочность, а человек, который был для вас воплощением этого качества, упал в ваших глазах. Ну и что? Ведь мир от этого не рухнул. Даже на солнце есть пятна, а уж людей без недостатков точно не бывает.
Сверхожидания опасны!
Второй вариант симбиотических отношений - это сверхожидания. Мы возлагаем на человека некие надежды и ждем от него такого поведения, к которому привыкли или которое нам кажется обязательным. Вот вам простой пример – вас накормили раз, другой, и по этой причине человек, накормивший вас, теперь должен делать это всю жизнь, решаете вы. Бывает, что благодетель покупается на ваши ожидания и продолжает кормить, укрепляя зависимость, вместо того, чтобы научить самостоятельно ловить рыбу.
А вот вам еще один пример из жизни. У девушки плохое настроение, и она вместо того, чтобы как-то встряхнуть себя (поболтать с подругами, отвлечься, послушать хорошую музыку, потанцевать), ложится на диван и в ожидании мужа, который вот-вот придет в работы, успокоит и развеселит ее, принимается плакать и жалеть себя. Муж, действительно, пришел с работы, успокоил любимую, та повеселела, все довольны. Если бы не одно «но». Привычка сформирована. Теперь девушка никогда даже не попытается самостоятельно выбраться из уныния, тоски или депрессии. Она будет ждать, когда это сделает любимый, ведь у него так хорошо получается. Но представьте, что будет с вами, если однажды по той или иной причине его не окажется рядом?..
Ты – моя зависимость
Зависимость в симбиотических отношениях может быть материальной, эмоциональной и ментальной.
С материальной зависимостью все понятно. Это привычка к определенному образу жизни, который должен обеспечить муж, друг или любовник. Эмоциональная зависимость - это потребность в том, чтобы тебя утешали, развлекали, жалели, поощряли (как в нашем примере с грустной девушкой). Эмоционально зависимый человек все время находится в каком-то нестабильном, переменчивом настроении. Чтобы поддерживать себя в более-менее ровном состоянии, необходимы костыли, эмоциональные инъекции, а точнее - постоянный эмоциональный донор.
Ментально зависимому человеку необходимо обсудить с любимым свои проблемы, услышать его мнение прежде чем что-то решить для себя. Поступая таким образом, человек снимает с себя часть ответственности за принятие решения и перекладывает ее на того, кому он оказал доверие.
Всякая зависимость свидетельствуют о личностном инфантилизме. Человек не понимает, что он и только он несет ответственность за свою жизнь. Что в случае кризиса или критической ситуации никто не придет спасать его, что сделать это может только он сам.
Трезвеем потихоньку
Если вы потеряли опору, вы просто не в состоянии представить свою жизнь без человека, который был вам этой опорой. Первый шаг к восстановлению утраченной вселенной - это отрезвление. Да-да, вам нужно вернуться в реальность, из которой вы выпали много лет тому назад. Однако помните, что реальность – это не те жестокие черные мысли, которые без конца прокручиваются в вашей голове, вызывая слезы и возвращая вас в одну и ту же точку отчаяния. Реальность – это взгляд на вашу жизнь с высоты птичьего полета, и, чтобы увидеть ее, надо выйти из привычной системы координат, научиться оценивать себя со стороны, видеть факты без эмоций, как на просмотре документального кино.
Попробуйте представить себе всего на одну минуту, что доктора научились стирать негативные воспоминания. Вот вы пришли в кабинет врача со слезами, вы потеряли любимого человека, вы не хотите жить без своего Сереженьки. Но вот доктор дал вам таблетку, вы ее выпили – и... случилось чудо. Вы вновь улыбаетесь, радуетесь жизни, вы полны планов и идей, вам нужно срочно позвонить подруге и поделиться последними новостями, вам нужно купить билеты на премьеру фильма. А Сереженька… Какой Сереженька? Не было в моей жизни человека с таким именем…
Ирина ПЯТКИНА
Как отличить любовь от зависимости?
Комментарий психолога Ольги ВОРОНОВОЙ
Любовь не ухудшает качество жизни, она – радость. Это основной симптом. Вам хорошо и с любимым, и без него – он существует на свете, и это уже здорово. Любовь не мешает человеку развиваться, наоборот, вдохновляет на новые достижения. Когда человек любит, он хорошеет, молодеет, идет в гору, у него даже пропадают некоторые болезни, потому что любовь – это источник счастья, жизненной энергии, свободы, целительной силы для души и тела.
Зависимость в любых проявлениях – это сильная и увеличивающаяся со временем болезненная концентрация на другом человеке. На первых этапах человек испытывает чувство радости в присутствии объекта любви. Затем потребность в присутствии любимого, в знаках его внимания становится все более насущной. Другой человек становится наркотиком. И, как в любой другой зависимости, доза должна постоянно расти. В присутствии объекта любви человек испытывает счастье, в его отсутствие – печаль, скуку, тревогу, его мучают различные подозрения, нередко они трансформируются в ревность.